Expand Cut Tags

No cut tags
georgievskaya: (by sheetofchrist)
Во-первых, почти готов макет книги поэтической прозы; если всё закончится благополучно, благодарности помогавшим вынесу отдельно.
Во-вторых, чтобы избавиться от стресса, написал продолжение «Белорусского сатаниста» — «Каменный Лог». Текст около 30 страниц двенадцатым кеглем, присутствуют голуби-маскулисты, профеминистские коты, дух социальной войны, теория феминистской телегонии (это, ко всему прочему, сатира на тленфем), песок-ебун и, разумеется, тот же протагонист, белорусский псевдогей-поэт, которого все предали и не поняли.

Можно скачать pdf, docx.

В промежутке пытаюсь понять принципы категоризации текстов в некоторых библиотеках, потому что никаких очерков я в 2006 году не публиковал, а «романы» в тридцать страниц длиной — это, как сказано выше, практика десятых годов.
каталог ирбис

Появлюсь тут зимой, наверно. Вообще я на ФБ преимущественно.
Это песня, которую сатанист слышит, когда его завозят неизвестно куда. Read more... )
georgievskaya: (felis viverrina)
В очередной раз Accion Positiva, деятельница русскоязычного сетевого транс-эксклюзивного феминизма, получившего за трансляцию безысходности и мизогинии прозвище «тлен-феминизм», назвала всех не согласных с ней женщин и активисток вообще «жабами». Пейоратив «рунетные жабы» и раньше мелькал в её речи. Предлагаю переприсвоить жаб, как это сделали ЛГБТ(К) со словом queer, в определённом контексте означавшим не что иное, как «поехавший».
Лягушка или жаба — готовый символ феминизма. Функции этих земноводных в мифологии связаны с плодородием и возрождением, а это качество белой богини. Богиня многолика: у неё есть тёмная сторона (Хель, Кали), поэтому жаба — создание хтонического мира. Это, указывают исследователи, определяется «прежде всего её связью с водой, в частности с дождём». Вода — женская стихия. В некоторых мифах жаба охраняет колодец с живой водой. Женщина — создательница жизни, но не обязана посвящать себя репродуктивному труду — она может уйти добывать огонь или создавать произведения искусства, ведь искусство также питается водой и глиной.
Как и первобогиня, лягушка или жаба связана с элементами хаоса: «мифопоэтическое мышление способно сотворить мир из чего угодно: из ила, грязи...»
В алтайской мифологии лягушка помогает добыть первый огонь. Здесь зооморфная сущность берёт на себя обязанности мужского героя — Прометея, доказывая, что для самки нет ничего невозможного, и сфера её влияния не ограничивается плодородием.
Китайцы считали, что жаба приносит в дом богатство. Женщины, как и жабы, в благоприятной обстановке обрастают ресурсами, помогая не только себе, но и близким, выстраивая горизонтальные связи: вы когда-нибудь слышали о тоталитаризме жаб?
Характерно, что в Средние века жабу, как и женщину, назначили символом разврата, ереси, жадности и смерти. Жабы — животные колдуний, жертв инквизиции.
Поскольку внешность жабы в европейской культуре принято считать отталкивающей, но отнюдь не все разделяют это мнение, жаба символизирует бодипозитив. Я нахожу некоторые породы жаб очень красивыми.

Посмотреть )
georgievskaya: (Default)
Пометка для себя, чтобы не забыть. Собрал и отредактировал перед Новым годом зацензурированные и пародийные стишки в два файла pdf, а то сайт, где некоторые из них висели (не мой), уже не доступен.

1.
Шуточные и сатирические стихи 1998—2010 годов. Некоторые из них публиковались в журнале «Слова» (№6/2006), а также размещались в интернете под псевдонимами (страница заблокирована цензурой) в рамках коллективного проекта. Тексты, написанные в соавторстве, в сборник не вошли.
https://sites.google.com/site/unarbrequitombe/home/glum/invective-poetry

2.
Стихи белорусского сатаниста

Тексты сборника пародируют маргинальные образцы паралитературы с её характерными приметами: традиционная силлабо-тоника с редкими срывами на верлибр, дневниковой интонацией, автобиографичностью, фрагментарным знанием молодёжных субкультур, неточным словоупотреблением и бесконечной путаницей понятий. Лирический герой — так называемый «хейтер», мизантроп, презирающий всё человечество, кроме мужчин-гомосексуалов славянского происхождения (известный в узких кругах проект «Злой Ой» тоже имел своих прототипов). Read more... )
Написанные в соавторстве «гейские» стихи в сборник не вошли.


upd. 3. Роман "Белорусский сатанист" в pdf.
---
Всё, пожалуй, завяжу с этим разбазариванием.
georgievskaya: (branches)
свободные разместители*, для которых авангард исчерпывается Хармсом и Олешей, которые говорят, что «всем надо бить морду за плохой стиль»?
 Лет через двадцать?
 Умилительные донельзя. В их миниатюрах полно «писателей», думающих об дать кому-нибудь по морде, только не себе.
 …нет, они рассмотрят только Улитина, вероятно. Считывают его как более «необычного» - если он им попадается. Я сам дурак, надо бы и с пародиями завязывать; вот пародия на «всем надо бить морду за плохой стиль». (Всем надо быть мордой плохого стиля, чтобы автор избавился от гордыни, мне так приснилось недавно.)

*не говорю: «сетевики», потому что сейчас в сети абсолютно всё.

Берроуз

По снегу идёт Пётр Иванович Мелбоуз. Дублёнка его утеряна навсегда. Его били. Он направляется в сторону дома. Там есть и блокнот, и карандаш. Писать. Избиение Мелбоуза вызвало в Мелбоузе волну вдохновенного безумия. Он решил писать идеальный рассказ. Раньше он считал, что идеальное доступно только Богу.

                                                                      автор Левенталь


 Вчера была шерсть на спине, а сегодня снег. Он, словно сыр, весь в дырах, из них вылезают кроты. Они доступны только богу.
 Я проснулся ночью и понял, что всё идёт не так. В 1923 году у меня были блокнот и карандаш. Чернильный. Язык от него ежевичного цвета. Я поцеловал девушку с рабфака, и она предположила, что я болен холерой. Никого, кроме Хармса, я не читал.
 Да, у меня нет щётки для очистки спины от снега, но линзы моих очков в темноте обрели чувствительность, и я радуюсь, что их щекочут оконные лучи тщеславия. 
 Из бани вышел толстяк в простыне с дыркой, упал на снег. Наверно, собрался его ебать. Это похоже на литературу.
 Меня зовут Иван Иванович Берроуз. Мой смартфон утерян навсегда, а в 1923 году вряд ли кто-то позарился бы на мой блокнот.  Квартира тиха без бумаги. Один мой приятель долго искал газету, потому что идти за папиросной  бумагой было поздно, и наконец остановился на туалетной. Он заворачивал в неё шалфей.
 Крот – это и блокнот, и карандаш. В контакте его расфрендили  все  редакторы. Жухлые осенние листья, а сегодня – так.
 Я отправил приятелю сообщение: «А велик ли ты?» - «Не, я мопед». И теперь я не смогу сказать ему, что я велик.
 Меня зовут Иван Иванович Берроуз. Никакого Берроуза я не читал.
georgievskaya: (profile)
 Юлия Подлубнова написала про «12-ый номер [«Урала»], где некто пенсионер Коньков призывает жечь феминисток как ведьм и обосновывает теорию, что 80-летний старец должен жить с 16-летней.
…там опубликовали письмо озабоченного старца, который возмущен статьей Георгиевской. На голубом, простите, глазу доказывает, что у женщины в мозгу почти нет извилин, а потому она должна знать свое место: постель. А мужику - особенно интеллектуалу! - требуется, еще раз простите, по 10-15 трахов в день. Делается вывод: в России пора вводить многоженство».

 Мне почудилось двойное дно.Стиль напоминает фейки Лукошина.
georgievskaya: (Default)
Рассказ не является пародией, но, безусловно, вдохновлён этим шедевром автора великой газеты "Литроссия" Леонида Шимко. На другом ресурсе уже обсудили одну из вступительных фраз произведения, которое, по словам писателя, "является основой геосимволизма, и со временем обратут иными, может, более значимыми моими вещами, и вещами иных авторов, я знаю это на все сто": "На брезентовой равнине идущего впереди грузовика все боролись дворники и дождинки". 
Осторожно, ахтунг )
georgievskaya: (Default)
Настя очень не любила мужчин. Она не брила ноги и носила очки. Настя краем уха слышала о женщинах, которые были настолько же небритоноги и при этом счастливы замужем, но не верила в эти истории. Не потому, что небритых женщин нельзя любить – работницы и крестьянки в СССР, в конце концов, тоже не знали, что такое станки «Жиллетт» и фотоэпиляция, – а потому, что замужем нельзя быть счастливой. Говорят, Андреа Дворкин была довольна своим браком, но её муж был гей. Настя тоже хотела выйти за гея, чтобы мать отвязалась с нотациями. Но геи в чёрном клубе на Тверской презрительно косились на дородную Настю и шипели: «жирнуха! бутчиха!» Только известный активист в радужных рукавицах сказал:
Read more... )
georgievskaya: (ch_k)

В рамках борьбы с графофобией решил попробовать себя в простой, понятной людям литературе и написал роман «Белорусский сатанист» на целых 23 страницы, а также - краткое содержание, потому что с сочинением спойлеров и аннотаций у меня вечная проблема, и надо тренироваться. Все совпадения с реальными лицами случайны.

 Молодой минский рерайтер Олег пишет сатанинские стихи, которые никто не печатает. Он считает себя геем, но при этом влюблён в симпатичную писательницу Елену, которой мечтает отомстить за пренебрежение. Личные демоны Олега, геи Ваня и Вася, обещают свести поэта с человеком, способным напакостить Елене, при условии, что хозяин немедленно уйдёт и не появится дома раньше, чем через три недели и три дня. Здесь и далее.

georgievskaya: (Default)
Вконтакте есть сообщество "Зеркало сексизма" (показала Дж. В.). Берутся шовинистические фразы, женщины в них меняются на мужчин. Неплохой способ проверить, является или иная формулировка дискриминационной.
Началось это ещё задолго до Глории Стайнем (с хрестоматийного "Почему мы не хотим предоставить мужчинам избирательные права"). 
У меня был подобный текст - творческая переработка эссе Шопенгаэура "О женщинах", дополняю его переработкой Андреа Дворкин, чтобы стало два зеркала сексизма. Второе слабонервным не читать. 
Содержание философских трудов )
georgievskaya: (felis viverrina)
Надеюсь, последняя в цикле. Нельзя же продолжать это безобразие.

" - Альоша, - внезапно услышал я старушечий голос, - ты по-прежнему много куришь.
- Я нервничаю – не могу найти свою кошку, - оправдался я.
- Если кошки пропадают, значит, это кому-нибудь нужно, - грустно пошутила она.
- Собакам, что ли? Или бомжам? Вы думаете, они съели её?
- Не волнуйся так, Льоша, - сказала учительница. – В конце концов, все едят всех.
- Я любил её! – воскликнул я. Раиса поднесла к глазам чёрный кружевной платочек. Вокруг нас опять начали собираться сумасшедшие.
- Льоша, - строго произнесла учительница, - я всё понимаю, но… По городу ходили слухи о твоей… твоём… пристрастном отношении к несовершеннолетним. Неужели ты и до кошек дошёл?!"

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ.
georgievskaya: (andras)
Вот уже второй день нацисты отстаивали своё право на труд и свободу в демократической стране: выкрикивали «Хайль Гитлер», расклеивали на фонарных столбах листовки со свастиками, ссали за голубой ёлкой, отгораживающей раковый корпус от хозмага, и развешивали на её ветвях использованные презервативы. Над раскалённым городом висел смог, принесённый, по мнению медсестры Олеси, с Шатурских торфяников; впрочем, какая разница?
Олеся только что начала отбывать смену, но уже мечтала свалить домой, чтобы послушать последний альбом Земфиры (сослуживцам она врала, что предпочитает Грига и Сибелиуса). Скорбный взгляд её перемещался с хулиганящих за окнами патриотов на шкафчик с медицинским спиртом: феназепам уже не успокаивал её сердце, давно разбившееся о быт, полный покойников и тяжелобольных.
- Ну и рожа у тебя, Олеся, — покачал головой зав отделом Владимир Георгиевич, заглянувший в дежурку с чисто воспитательной целью. — Ты бы накрасилась или хотя бы умылась.
- Да мне некогда, — пробормотала медсестра. — Вчера двоих жмуриков еле отправила в морг, а сегодня ещё один обещал копыта отбросить. Пока умываюсь, он и правда умрёт.
Олеся была бучом и выглядела довольно паскудно: толстая задница, большие сиськи и живот, заплывшие жиром узкие азиатские глаза. Стриженые ёжиком серо-мышиные волосы довершали её портрет, достойный кисти Васи Ложкина. А какие хуиные шмотки носила Олеся! Ни в одном, самом дешёвом, секонде и даже в центре помощи семье и детям не сыщешь такого тряпья.
Сотрудники, подлые гомофобы, Read more... )
georgievskaya: (religion)
Мой перевод либретто Тима Райса “Jesus Christ Superstar” на русский матерный теперь можно найти вот здесь.  
Со стихиры удалён модератором.
Фотография для сайта:
2009.0



Upd 2015. В данное время сайт недоступен. Перевод либо повешу на своём сайте, либо пускай дальше лежит на флэшке.
georgievskaya: (blackwhite1)
Уважаемый ректор!
Вчера вы спросили, как у меня дела. Не понимаю, зачем. Разве моя соседка по крылу, стукачка Соня, ещё не рассказала вам, как у меня, по ее мнению, дела?
Меня не перестаёт изумлять тот факт, что эта шепелявая мандавошка всё про меня знает, практически не видя меня. Иногда, где-то раз в месяц, она окликает меня по имени и сообщает: «Я сегодня травлю тараканов. Они поползут от меня к тебе». Спасибо, Соня. Когда-нибудь кто-нибудь отравит тебя, ты здесь уже очень многих достала. По мнению Сони, я монстр, но я достала гораздо меньшее количество людей, чем она.

Ректор,
хорошо бы узнать, с кем я сейчас, по вашим сведениям, встречаюсь. Какие версии у нашей тайной канцелярии? Уважаемый ректор, хотите, я расскажу вам правду? Я встречаюсь с Сашей с истфака МГУ, национальность — еврей, в общежитии нашего института не был ни разу. До этого я встречалась с Димой, род занятий — не поддающийся определению, национальность — еврей, в общежитии нашего института не был ни разу.

Уважаемый ректор!
Я мечтаю запихать Соне в рот пару килограммов отравленных тараканов, может, она хотя бы тогда прикусит свой поганый язык.
А нашей зам декана нужно запихать в рот десять пачек жвачки с ментолом, может, хотя бы тогда от нее перестанет нести перегаром. И посоветуйте ей не надевать розовое с зелёным: ещё Чехов высмеял этот мещанский вкус.

Уважаемый ректор!
Что касается упомянутых занятий (предметов), то я уже сдавала их во время моего обучения на филологическом факультете. Здесь их мне наотрез отказываются перезачесть, аргументируя тем, что «у нас уникальный институт». Насколько я поняла, уникальность заключается в отсутствии свободной посещаемости, а также — пьянстве большинства работников института в рабочее время. Из другого, не уникального, института их бы давно уже выгнали, но здесь они «поддерживают дисциплину», ругая студентов матом за прогулянные пары.

Уважаемый ректор, когда я обратилась к вам с просьбой о материальной помощи, вы сказали, что все невзгоды надо сносить по-царски, и захлопнули дверь. Если сносить невзгоды по-царски — значит хавать дерьмо полной ложкой, хрен я буду вести себя по-царски.Read more... )
georgievskaya: (religion)
1. Христос и святой Франциск

Франциск Ассизский считал, что бог сначала воплотился в птицу, а потом в Христа. Поэтому отшельник часами разговаривал с птицами, надеясь, что одна из них наконец-то превратится в Христа, и уж тогда-то Франциск выскажет ему tête-à-tête всё, что о нём думает.

2. Христос и монах

Однажды Христос явился монаху Аверкию. Сему достойному человеку мерещились бесы с кошачьими головами, а мытьё в душе он провозгласил греховным ублажением и написал об этом брошюру. В тот вечер Аверкий читал брошюру своего коллеги о явлении бесов христианам. Тут в открытое окно влетел жирный голубь и превратился в Христа.
Иисус показался монаху не похожим на своё каноническое изображение. Аверкий завопил:
- Изыди, сатана! Ты смущаешь меня, тщетно пытаясь принять облик спасителя! Но я тебе не поверю!
- Пахнет от тебя, — сказал Христос. — Шёл бы помылся.
- Ежедневный душ — символ ухода от аскезы! — ответил монах. — Такое может советовать только сатана!

3. Христос и попадья

Однажды Христос явился попадье. Она жила в коттедже с камином и другими духовными элементами.
Христос позвонил в домофон и смиренно попросил разрешения войти.
- Уже три часа ночи! — сказала попадья, которая до этой минуты сидела в гостиной и смотрела боевик. — Что вам надо?!
- Я помешал? — вежливо спросил Христос. — Мне казалось, вы не спите.
- Нет, но мой муж собрался спать. Если бы я была одинокая матушка, я бы ещё подумала.
- А если это ограбленный просит вас о помощи?
- В такое время я могу разговаривать только со своим духовным наставником.
- А если это Христос к вам пришёл?Read more... )
georgievskaya: (blackwhite1)
Написано в качестве этюда (тема – «Классическая любовная история в современной обработке») на творческом семинаре в Литинституте


- Он сказал вам, что пошёл заниматься государственными делами? – спросила Изольда, королева Бретонская, своего дядюшку, почтенного аббата Арнульфа. В небольшой овальной комнате было полутемно. Королева опустила глаза и сделала вид, что внимательно разглядывает вышивание, лежащее у неё на коленях. Её губы подрагивали от гнева.
- Да, дорогая, — ответил аббат. – Кстати, розы зелёными не бывают.
- Я всё забываю, — в отчаянии сказала Изольда, — у меня всё из рук валится! «Государственные дела»! Мой венценосный супруг так называет свои попойки. Пьёт он, в основном, в компании рыцарей, но недавно его видели в притоне, где собираются простолюдины, воры, беглые крестьяне и прочая шваль. Однажды приехал посол из Бургундии и явился во дворец в самый разгар попойки. Мне было очень стыдно.
Изольда вдела в иглу чёрную шёлковую нитку и стала вышивать очередную розу.
- У меня везде есть шпионы, — добавила она, — и теперь он боится ходить, например, в трактир «У орла». Во дворце тоже как-то неудобно: того и гляди, посол явится или родня из Корнуэлса нанесёт непредвиденный визит. И знаете, что он придумал?
Королева указала на часовню, смутно видимую сквозь витражные стёкла. Вокруг неё густо разросся терновник.
- Велел посадить эти проклятые кусты и думает, будто я ничего не вижу. Очень удобно за ними скрываться со своими рыцарями и девками. Треть денег из казны уходит на вино. Read more... )

May 2017

S M T W T F S
 123456
78910111213
1415 1617181920
21222324252627
28293031   

Most Popular Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Sep. 22nd, 2017 02:28 am
Powered by Dreamwidth Studios